شهادت یک فرد مثبت - کلودیو سوزا

تو هستی شروع => توصیفات از افراد مبتلا به ایدز زندگی می کنند => شهادت یک فرد مثبت - کلودیو سوزا
?>

شهادت یک HIV مثبت

داستان یک سرم مثبتاز ابتدا؛ من فقط می توانم آنچه را که اتفاق افتاده است ، ارائه دهم ... پدر من ... Sebastião Afonso de Souza

"رد شده توسط مادر و ناپدری خود ، در 12 کلودیوس خیابان ها را به خانه جدید خود تبدیل کرد. بین سرما ، گرسنگی و ترک ، به سرعت بالغ شد. او جهنم را از نزدیک و سپس بهشت ​​می دانست. به دست فاطمه بود که او از گل بیرون آمد. او برخی از لباس ها ، یک جفت کفش ، یک سقف و از همه مهمتر یک شغل را به دست آورد. در حال رشد در محل کار ، وقت خود را تعطیل کردم. برای کلودیوس ، ایدز یک مشکل "دیگران" بود ، هرگز برای او اتفاق نمی افتاد. از سال 18 تا 32 ، "بعد از آسیب دیدگی" دوید. هر روز با یک دختر بیرون می رفتم. وی در مورد ایدز ، "خود را صید کنید ، صید کنید". او ... او شغل خود ، خانه ، دوستان خود را از دست داد ... اما او سر خود را بالا برد و عزت و ارزش زندگی را پس از تبدیل شدن دوباره کشف کرد HIV مثبت... "

کلودیو سوزا
این من است، با پنج سال

تصویر از 1969 است که من پنج ساله بودم. من نمی دانم چرا ، اما این تصور را دارم که نگاه آن کودک از قبل می تواند به طریقی ، در افق ، طوفان عظیمی را که روزی روی او خواهد بود ، ببیند ...

فکر می کنم داستان من بسیار متداول است. واقعیت این است که من بعضی از افراد را می شناسم که به همین طریق رفته اند و در آنجا زندگی می کنند و زندگی آنها را لمس می کنند. من به عنوان یک کودک ، دوازده ساله از خانه خارج شدم و تحمل خشونت پدرم نبودم. من پس از یک ماجراجویی به دنبال یافتن مادرم ، که دو سال زودتر از خانه فرار کرده بود بود. برای من طبیعی بود که به دنبالش ، پناهگاه ، دامان ، محبت ، محافظت از او باشم ... اما خوب به یاد دارم که ناپدری (اعدام کننده) احتمالی من به او گفت که من پسر عوضی را در خانه خود نمی پذیرم. ... هیچکدام ... مادرم ، همیشه شخصیتی ولرم ، با توجه به اینکه همیشه چیزی برایش مناسب بود ، مرا پذیرفت و مرا به خیابانها ، جایی که پنج سال در آن زندگی کردم ، بین سرما ، گرسنگی ، جرم ، تبعیض پذیرفتم. ، سوء استفاده از هر سفارش…

"شما باید به عشق مردم مثل هیچ فردا وجود دارد."
رناتو روسیه

من هر زمستان ، هر روز و هر ساعت روایت نمی کنم؛ هر کدام برای خود تصور می کنند زندگی در خیابان چیست.

اما ، من به شما اطمینان می دهم که هیچ کس بدون کمک شخص دیگری آنها را ترک نمی کند. هیچ کس بدون کمک از جهنم فرار نمی کند. ممکن است به طور نامحدود در جهنم به تنهایی زنده بمانید ، اما برای خارج شدن از آنجا بدون شک به کمک احتیاج خواهید داشت. این یک حلقه شرور است که شما نمی توانید چیزهای مورد نیاز خود را بدست آورید زیرا آنها را ندارید. خانه ای وجود ندارد زیرا هیچ کاری وجود ندارد؛ هیچ کاری وجود ندارد زیرا او دوش نمی گیرد؛ او به دلیل داشتن خانه و غیره ، مانند یک موتور سیکلت دائمی ، دوش نمی گیرد.

اما برای من این شخص بود. شخص من ، فرشته من ، زن بود. از این میان ، فقدان خرد عامه آن را "زن زندگی" یا "زن زندگی آسان" می نامد (بیا و این زندگی را زندگی کن و خواهید دانست که چقدر راحت است).

یک راهبه و یا یک بانوی خیرخواه جامعه، و یا یک خانم به لیگ spiritist یا همسر کشیش انجیلی وجود دارد.

او یک فاحشه بود.

این برچسب را به خاطر تو ترک که خواندن و تبعیض آمیز است. من حتی فرشته او تماس بگیرید.

مکانی برای خوابیدن ، دوش گرفتن ، دو شلوار ، سه پیراهن و یک جفت کفش تنگ به من داد (هیچ وقت محکم بودن آن کفش ها و شادی هایی که با آنها درآورم را فراموش نمی کنم) که شما در یک فروشگاه استفاده شده خریداری کرده اید. و نکته اصلی: او به من یک کار ظرفشویی در یک کلوپ شبانه در سائوپائولو - لوور - که قبلاً حداقل ده سال پیش تعطیل شده بود ، به من دست داد.

بود ضعیف - زندگی بی رحم بود به او - فاطمه من. کسی، به هر دلیلی، صورت خود را با اسید سوزانده. آنها می گویند انتقام.

من نمی دانم چه نوع اسیدی است ، من هرگز فکر نمی کردم بدانم چرا. من می دانم که این خسارت بسیار زیاد بوده است و شخصی که با فروش نعمت های خود زندگی می کند باید زیبایی داشته باشد ، باید جذاب باشد. لکه سیاه 50٪ صورت و بخشی از یک پستان را کمک نمی کرد و همه چیز برای او بسیار دشوار بود. فاطمه با مشکلاتی روبرو شد ، حتی صرع که به گفته وی ، نتیجه حمله ای بود که وی متحمل شد. و با تحقیرهای بسیاری ، از طرف مشتریان و کارمندان دیگر روبرو شد.

این همه به عنوان مانعی بر سر راه آن خدمت می کنند نیست. آیا آنچه که او می تواند، و قطعا آنچه من قادر به بازسازی حداقل سطح کرامت انسانی بود.

این فرشته مانند رعد و برق وارد زندگی من شد و از آن خارج شد. سه یا چهار ماه او بدون خداحافظی و بدون اینکه فرصتی برای تشکر از من بگذارد ناپدید شد. وی صورتحساب رختشویی پرداخت شده و یک ماه نرخ اتاق پرداخت شده را در هتلی در زباله ها رها کرد. از شما سپاسگزارم اینجا و امیدوارم که مرا بخوانید ، یادتان باشد و بدانید که از شما سپاسگزارم ، که هرگز شما را فراموش نکرده ام و هرگز فراموش نخواهم کرد و نه می توانستید. من حتی نمی دانم که نام او واقعاً فاطیما بوده یا اسمی ساختگی بوده است. این امر همواره باعث شده است كه جستجوی من برای او بسیار دشوار و بدون نتیجه ملموس باشد. من هرگز او را دوباره ندیدم.

از آن زمان به بعد من تعجب می کنم که واقعا مادر من بود، که در رحم ساکن که شیر و در زمان یک یا دیگر (...) که این شرکت reneged و می خواستم پس از استفاده به عنوان برچسب به خوبی درک ...

من هرگز نتوانستم به نتیجه نهایی در این باره بیایم. اما فرقی نمی کند به آنچه انجام داد علاقه مند است.

واقعیت این است که با احیای عزت مجدد ، من نیز آگاهی دوباره بدست آوردم. و این باعث شد من فکر کنم با فکر کردن ، من از مادرم با تمام وجود خود متنفر بودم. به حساس ترین نفسانی که با این جمله برخورد می کنند ، من پنج سال تاریکی ، ترس ، سرما و گرسنگی را به عنوان یک پارامتر استدلال ارائه می دهم. شاید کافی باشد. اگر این کافی نباشد ، من ضربات و ضرباتی را که اغلب برای اطمینان از ساندویچ مبادله کرده ام ، پیشنهاد می کنم.

نفرت احساس شبیه هیچ دیگر است، و منقرض شده و یا چیزی است که نیاز به زمان برای جبران.

سالها به این شکل گذشت ، بدون اینکه من نگران این باشم که آیا او ، مادر متولد من ، زندگی کرده یا نه ، چه خوب باشد و چه بد ، من به سرنوشت او اهمیتی ندادم. این یک امر متقابل بود: بی تفاوتی او به من.

به نظر من عادلانه است خیلی منصفانه

اما این بی تفاوتی همان نفرت و آسیب دیده، درد، ترس، غم و اندوه از دانستن من بدون مادر، بدون ریشه به خاک سپرده شد.

در این باشگاه ، مدت زیادی نگذشت که من دوست شدم. در یک سال ، من موسیقی متن فیلم خانه بودم. در واقع ، یاور سونوگراف (این چیزی است که آنها امروز DJ می نامند). بسیاری از دوست دختران ، هر روز یک مورد متفاوت ، هرگز در هیچ مورد حل و فصل نمی کنند.

من مطمئناً فکر می کنم که سعی می کردم زمان گمشده را جبران کنم ، عدم محبت و محبت ، سالهای از دست رفته دوران نوجوانی خود را. من به این جنون برخورد کردم و هرگز متوقف نشدم. بین 18 و 30 ساله ، تنها کاری که انجام دادم این بود که "پس از آسیب دیدگی" بروم.

من همیشه وجود ایدز را می دانستم. من دیده بودم که برخی از مردم از آن جان می دهند ، کاملاً از گروهی که به آنها تعلق داشته است. اما فکر کردم این برای دیگران مشکلی است و هرگز برای من اتفاق نخواهد افتاد ، اما من یک چیز هم داشتم که فکر می کردم: اگر "آن را پیدا کردی ، شما را لعنتی". فاک کن

خب ، من همینجوری تموم شدم ، لعنتی.

اما قبل از رقص ، من سرگرم کننده بودم و از پکاس خوشحال شدم (به نوعی ، من هنوز هستم!) هر روز و گاهی اوقات بیشتر از یک بار در روز دوست دخترم را عوض می کردم.

و برای کسانی که فکر می کنند من به "انگور فرنگی" می گویم ، مرد در پیراهن رنگی عجیب و غریب من است ، در نسخه 25 ، هنگامی که من به مقام پخش کننده رادیو رسیدم ، تحت عنوان Press Portfolio. در این ویدئو شخصی است که من به عنوان پدر دوستش داشتم و به نوعی او همین بود که برای من پایه های مفاهیم اخلاق و اخلاق ، مسئولیت و احترام را به من القا می کرد ، که من فقط می توانستم واقعاً در آن مستقر شوم. زندگی بعد از تشخیص HIV

من روزی که کاملاً و غیرقابل برگشت بودن از او دور شدم ، از او دور شدم که او از دریافت وضعیت من به عنوان حامل و HIV از شرم من شرمنده بود و بر این اساس ، کارهایی که می توان برای بهبود این کار انجام داد ، نبود. این کار به این دلیل انجام می شود که او برای کتابچه ای که می آموزد بیمار نشان دهنده شکست است ، دعا می کند.

آن مرد صدمه دیده است! به شما پسر لعنتی پسر عوضی لطمه می زند

بعضی از آنها حتی به یاد داشته باشید صورت خود را. دیگر، حفظ حداقل نام. اما بعضی ها که زندگی من به عنوان آنجا که او، فرشته من، متفاوت مشخص شده اند، اما بی عیب و نقص وجود دارد.

سیمون ، فلاویا ، دبورا ، دایس ، کاسیا ، پائولا ، آنا کلودیا ، کلودیا ویرا ، لورا (یک مورد جدا از هم) ، راکل ، پوتیرا (هندی ، حتی از زینگینگ). من هرکدام را عاشقانه دوست داشتم ، و معتقدم که به اندازه مردی که به گفته خودشان ، هرگز به یک زن تعلق نمی گرفتم ، دوستشان داشتم.

همه مانده خوشحال است. برخی از زندگی من در جنگ رفت و با خودم و زندگی. اما زندگی و جنگ چیزی مشترک است که من نمی توانم از هم جدا ...

اما، در خصوص وجود داشت، کسی که گابی نامیده می شد ...

آه! دیگر گابی ... آنچه شما انجام دهد وجود را نمی دانند. چه چیزی بین ما آنچه که بین ما اتفاق افتاد.

شما که به من ربوده صبح روز خطرناک، زندگی من راه اهن مرتفع و پیچ و خم دار تفریحگاه های کودکان و غیره پر از شگفتی، شادی ها، اختلالات، بوسه، آغوش، چراغ از تمام رنگ ها و سایه ها، زنگ ها از تمام سایه ...

شما که مرا دوست دارد و کسی که به طور ناگهانی به عنوان غزل را ترک کردند. شما، که من مانند پیش از این هرگز دوست داشتنی را دوست داشت و به من آموخت که ما کسی را ندارد، فقط لحظه سهم و من همیشه وفادار و واقعی بوده است، به حدی است که ممکن است وفادار و وفادار، رایگان، بدون انتظار هر چیزی را که تفاهم، همدستی و محبت نیست. با من همدست او بود، شما الهه من بود، راه می رفت و به مدت طولانی، در کنار هم، خیره در افق، به دنبال چیزی است که ما هرگز نمی دانستند آنچه در آن بود ...

من دچار کمی وقتی که شما سمت چپ، شما می دانید، شما به یاد داشته باشید ... اما این است که ... اگر من هنوز هم سلیقه شما، قطعا طعم خواهی از من ...

اما من زندگی رو به جلو بازی می کردم ، مرتب گوش می دادم به سوابقم ، به تشویق رقص هایم ، بوسیدن دخترانم ، لذت بردن از زندگی با دوستان ، بعضی اوقات در اواسط روز ، تا تقریباً ظهر. یک زندگی بسیار دیوانه وار ، پر از فراز و نشیب ، عاشق و دوست نداشتن ، محبت ها و دلسردی ها ، ساختمان ها و ویرانه ها. اما من از شب ناامید شدم ، که دیگر آنچه را که قبلاً از آن انتظار داشتم ارائه نکردم. شب تغییر کرد ، دیگر یک چیز عاشقانه نبود ، بلکه یک تجارت موزون با بدن و مواد مخدر بود. این مرا ناراحت کرد. نه آنچه از زندگی می خواستم. شاید آن شب نبود که تغییر کرد. شاید این من بودم که راهی را که شب دیدم تغییر داد.

و در طول راه، در جایی، با اشتباهات بسیاری از ویروس نصب شده بر من در سکوت و شروع به کار خود را. من می دانستم که هیچ چیز نیست.

نارضایتی من با همه چیز ساخته شده است من می خواهم به تغییر زندگی من، جایگزین می خواست و می تواند از آن را پیدا کند.

در سال های 30، ملاقات سیمون. او، یک زن از جهان دیگری، دریافت تا در ساعت شش صبح و تمام روز را کار کرده است. ما خورشید و ماه، من ماه بود ... خیلی جالب بود تا او را از خواب بیدار در ساعت شش صبح با هزار جوک و جوک، لبخند او و ترک زود هنگام، هیجان زده به کار تا شش در شب، وقتی که من او را در بر داشت و ما راه می رفت تا زمانی که من به کار است.

در این زمان، او emburrava و گفت: «کلودیوس، این آینده را نمی دهد. شما باید زندگی خود را تغییر دهد. "

این او بود که به من معرفی این نهاد، کامپیوتر، و من صرف مقدمات برای اولین بار از هنر استفاده از آن حتی بدون درک. این آغاز تغییرات بود، آن را تدریجی، دردناک، دشوار است، اما من می خواهم برای عشق انجام دهید. با این حال، او صبر به صبر این تحول را ندارد و من در شنبه شب بدون هیچ توضیحی ترک.

تمام آنچه که باقی مانده حافظه از یک رمان سریع، بسیار مشتاق، دیوانه، پرشور بود ... من عمیقا مشخص شده است. من عاشق این زن، و وقتی که من از دست داده بود، من بسیار بیمار مبتلا به افسردگی است.

در ابتدا آنفلوانزا تشخیص داده شده است. من به عنوان آنفولانزا در طول روز 28 سعی. مننژیت ویروسی بود. ورود دئی Bandeirantes بیمارستان بین مرگ و زندگی باقی ماند و در بیمارستان بستری شد زمان خوبی وجود دارد. دکتر، من می توانم به یاد داشته باشید این نام نیست، از من خواست اجازه برای انجام تست HIV است. در آن ایالت، هر چیزی که به من اجازه می دهم و وقتی که من در نوامبر 13 1995 در 15h43 از خواب بیدار شد من در نتیجه من انتظار می رود:

سرم مثبت.

جهان سقوط برای من. من، در ثانیه را کشف کرد، که همه از دست داده بود، که در چند روز من مثل یک گیاه در یک گلدان بدون آب خشک و می میرند.

من ترسیدم، ناامید شدم و وحشت زده شدم او هیچ چیز درباره بیماری نگفت. فقط آن است که مرگ و میر بود، آن را در چند ماه کشتن. من هرگز در مورد اخبار مربوط به ایدز مراقبت نکردم در واقع، من هیچ چیز نمی دانستم، این مشکل دیگران بود. من گریه کردم و فکر میکردم که خودم را بکشم، اما فکر کردم کمترین چیزی که از من انتظار میرفت، شجاعت بود که هرچه زودتر برود.

بنابراین، همانطور که می بینید، من کشتن نیست. من تصمیم به صبر و تحمل عواقب ناشی از بی مسئولیتی من از بی دقتی من بود. ایستاده با نجابت عواقب ناشی از بی دقتی من: این حداقل برای انجام این کار بود.

یادم آمد که قبلاً ، دوست دختر داشتم که هرگز از کاندوم استفاده نکرده بود (سیمون). من فکر کردم شما او را کشتید ، این تقصیر من و تنها من بود. برای من اتفاق نیفتاد كه می توانست این شخص باشد كه بیماری را به من منتقل كرد. این یک فرضیه قابل لمس بود ، اما من آن را ندیدم. او می دانست که باید با او صحبت کند ، به او هشدار دهد ، به او فرصت دهد تا به بهترین وجهی که می تواند بشناسد و آماده کند. خیلی به کریسمس نزدیک بود و تصمیم گرفتم منتظر پایان سال باشم. صبر کردن اینقدر سخت بود. این یکی مطمئن شد که می توانید بکشید. می دانستم که وظیفه ، وظیفه اخلاقی دارم ، به او هشدار بدهم که همان فرصتهایی را برای من داشته باشد که با خودش رفتار کنم و برای زندگی خود بجنگم. اما ترس از واکنش او وجود دارد ، از آنچه من از او می شنوم ، چنین یک فرد عزیز ، خیلی دوست داشتنی است. بعد از این تعطیلات ، من جسارت حرف زدن را نداشتم. هر روز بهانه جدیدی برای خودم اختراع کردم و برای فردا متوقف شدم. یک دوست ، یک دوست عزیز ، بنا به درخواست من این کار را برای من انجام داد. او به من گفت که از همان ثانیه حسرت پشیمانی را که از او برایم فاش کرده است پشیمان شد که آرام کردن او و نگه داشتن او در محور دشوار بود. اما او آزمایشات را انجام داد و بارها و بارها نتایج منفی داد.

این بسیار راحت بود که بدانم من ویروس به او ندادم. من فکر نمی کنم می توانستم این گناه را تحمل کنم. او ناپدید شد ، ترجیح داد مرا نادیده بگیرد و فراموش کند. تنها کاری که او از آن زمان انجام داده است این است که نامه ای را برای من بنویسد که در آن می گفت روزها و شبهایی را که با هم گذرانده ایم برای همیشه گرامی خواهد داشت ... صبر. وی همچنین به هدف اهدا یک سبد اصلی در هر ماه به خانه پشتیبانی که در آن زندگی می کردم اشاره کرد. به جهنم با او و سبد اصلی. این خیلی صدمه دیده است ، اما امروز تمام شد ، همه چیز به بی تفاوتی منتقل می شود.

، من با ناکامی برای حفظ یک رابطه پایدار همیشه خودم رو شناختم، به تنهایی، هیچ دوستی، هیچ کس به من با داشتن هر کسی که واقعا مرا دوست داشت و من دوست داشتم نمی دانم. من در ترس و شرم پنهان.

توقف انگ علامت قرمز با پس زمینه خورشید

تلفات جدید

من از دست دادن شغل من، خانه من از دست داده ... در واقع، یک اتاق هتل، در خیابان شفق قطبی. من از دوستان که قرار بود، رها شده بود. چنین زندگی است. من مطمئن هستم که اگر من می تواند به مردم اعتماد نیست. آنها مانند پره های آب و هوا و تغییر در طول زمان. و این غیر قابل پیش بینی است.

من در خانه های امن، خیابان ها زندگی می کنند، و سر خود را به مقدار زیادی خارج وجود دارد زدم. اما زمان گذشت و من نمردم. خشک نمی مانند یک گیاه در یک گلدان بدون آب است. که من کشف کردم که زندگی ممکن است حتی با HIV بود، و آن انتقال آن حکم اعدام معنی نیست. بنابراین من تصمیم گرفتم برای مبارزه با زندگی من، شأن و منزلت من به عنوان یک انسان.

در طی این مدت، در میان بسیاری از چیزها، اما من خود قضاوت، که در آن یک قاضی بود بی رحمانه، دادستان استوار و مدافع ضعیف، من در نظر گرفته خودم برای بسیاری از چیزها مسئول و، در این فرآیند، من در زمان مادرم به دادگاه از وجدان من، محدود و دهان او را نگاه می کرد، نگاه، من پر از ترحم شد و تصمیم گرفت تا او را ببخشد.

اسناد قاضی برگزاری

اما را ببخش ذهنی کافی نیست، شما تا به حال به این بخشش را به او در یک راه یا دیگری. لازم بود به آن را پیدا کنید، پیدا کردن آن، آن را در آغوش و ترک گذشته دفن شده در شن و ماسه مصرف همه چیز ...

این یک جستجوی طولانی و سخت کوش بود. من ماهر در پیدا کردن چیزها و افراد ظاهرا از دست رفته است. (تنها قطعی شد فاطمه (س) یافت نشد، اما من معتقدم که او نمی خواهند یافت می شود، بدون هیچ ردی ناپدید شده.) چیزی که من در شب در خیابان آموخته، در زندگی ...

مراسم با مادر

وقتی که من پیدا کردم مادر من سه سال پیش آشنا شدم، زن سن، شکنجه زمان و ندامت، چسبیده به یک خدا او را نمی داند، پاره سرطان که او بود او را درمان نیست و زمان نمادهای مادری (...) صورت گرفت. (عدالت است، انجام می شود آن را دوست دارم یا نه، و همیشه باعث می شود که نقطه دقیق که در آن ما در اشاره به نقص دقیق آن در شخصیت ما شکست خورده است.، فقط لازم است نگاهی به خودمان و می دانم که در آن ما می خواهیم اشتباه ...)

ما صحبت زیادی است. من متوجه شدم او از دست دادن چه کمی از سلامت عقل خود را باقی مانده بود، چسبیده به ارواح، توهمات و تاسف بعد، ولی مقادیر بالا.

من خودم را دیدم هرگز به عنوان کسی که pitied. و حتی نمی دانند که نفرت من از سال های دیگر ممکن است به تولید انرژی های بد که به طوری که به شدت صدمه دیده است.

اما حیف عشق نیست. و نیز به تاخیر افتاد تاسف نمی باشد. و این عشق است که همواره کشتی.

در یک راه یا دیگری را شکست پیوند عشق است که ایالات متحده با ما، و من فکر می کنم، خواهد شد هرگز از سر گرفته ...

ویژه به این دلیل است که زمان بیشتری وجود دارد.

سرطانی که او را از هم پاشید و او به این نکته اشاره کرد که چرا خداوند او را شفا نمی بخشد (او را شفا می دهد اما با تلاش پزشکان و فداکاری شیمی درمانی از بین نمی رود) شیوع پیدا کرده و در صورت وجود ، آنچه را که از زندگی او باقی مانده است ، مصرف می کند. با همه چیز تمام نشده است.

آخرین باری که او را دیدم، بد و بی تفاوت نسبت به من بود. سعی کردم هر چیز دیگری که می دانم. این مفهوم روابط متقابل و همراه با آگاهی که من آن را به خودم کافی است.

از تشخیص مثبت ، من تحقیر شدیدی را نسبت به خودم و زندگی ای که تا آن زمان زندگی کرده ام احساس کردم. من تصمیم گرفتم که شروع کنم من سعی کردم کمی بیشتر در مورد علم کامپیوتر یاد بگیرم تا از این طریق درآمد کسب کنم (مدیون سیمون هستم). من به اندازه کافی یاد گرفتم که بتوانم ماشینهایی را که استفاده می کنم مونتاژ کنم و گاهی اوقات برخی از تعمیرات را انجام دهم و تغییراتی بدست آورم. امروز من در حال حاضر برخی از انجام سایتزیادی وجود دارد ... اما من گرفتن. I پروژه های بزرگتر، اما من فاقد منابع است.

در حالی که زندگی در حمایت از خانه، فکر کردم من می خواهم دیوانه فقدان چشم انداز زندگی، فقدان یک افق، عدم امید. خانه پشتیبانی ملاقات یک نقش خاص اجتماعی است، اما این چیزی بود که من به دنبال آن بود. من به صبر کردن برای مرگ برای آمدن به می خواهید نیست، می خواستم برای مبارزه با زندگی من، من درک می کنم قدر از نحوه زندگی است.

ناگهان همه چیز تغییر می کند، تقریبا معمولی. یک بیمار جدید در صفحه اصلی پشتیبانی وجود دارد، Waldir، بسیار ضعیف است، او نیاز به رفتن به بیمارستان روز روزانه. هیچ کس به همراه من و پرسید: اگر من می خواهم که انجام.

من گفتم: بله. پس از همه، آن را یک فرصت می تواند مفید باشد و بیش از یک فرصت به خارج، دیدن جهان، مردم، روشن کردن افکار من است.

این یک روال نسبتا ساده بود: صبح، من به او یک حمام، تمیز زخم بستر خود را (من تا به حال به یادگیری زیادی در مورد ضعف انسان و تشخیص دهند که من روزی می تواند در جای خود باشد و ...) ساخته شده، سس گوجه فرنگی به عنوان یک پرستار به من آموخت و راه می رفت، گام به گام، به آمبولانس، شناخته شده به عنوان "همه چیز باب،" یک طنز بدون محدودیت ...

با ورود به بیمارستان ، او را در صندلی چرخدار قرار داده و او را به طبقه سوم می بردند ، جایی كه او را روی تختخواب خود قرار می داد و داروهای داخل وریدی می داد. مثل همه روز در آنجا بود.

من نمی دانم آنچه که او بود، اما آن چیزی وحشتناک بود، زیرا او به سختی خود را بر روی پاهای خود حمایت. نیاز به حمایت برای رفتن به حمام، به غذا خوردن، برای همه ... حتی یک لیوان آب به او بود قادر به تحمل نیست. هنوز هم که زمان می دانم به دیگر بیماران است که کف و رفت تا آنجا که ممکن است، و دوستان، آشنا شدن با این افراد، داستان خود را، و آنها را به خانواده ام. حتی به دست آورد، اعتماد به نفس پزشکان و پرستاران که آمد تا به من کمکی را ببینید، شخص دیگری را به همکاری.

صندلی چرخدار به دنبال، هل دادن gurneys، همه چیز او می تواند برای کمک به.

آب را به یک بیمار به ارمغان آورد، پرستاران هشدار داد در مورد سرم که تا به حال ورید که از دست داده بود، من آموخته زیادی در مورد معمول از یک بیمارستان است و من آن را مدیون به هر یک از افرادی که تا به حال افتخار خدمت.

محرک های جدید

اما در این دوره این بود که من یاد گرفتم به درک نه تنها جان خود را، اما خود در جهان است. جهان به دست آورد صدا صدای فراگیر دالبی و رنگ رنگارنگ. هر شخصی که دیدم ، حتی یک غریبه ، برای من خیلی مهم به نظر می رسید که او را نادیده بگیرم. پرنده ای لرزان نشانه این بود که من زنده ام و توانستم آن را بشنوم. زندگی برای من مقدس شده است ، بسیار مهم است که هدر رود. هر روز ، هر ثانیه در نحوه درک چیزها از اهمیت بالایی برخوردار شده است. در حال تولد دوباره بود ، زایمانی متفاوت ، که در آن یک فرد بالغ جوان از بزرگسالی پیر بیرون می آید ، مانند پروانه ای که با تلاش هرکولین از یک پیله به بیرون می ریزد و به دنبال گرمی خورشید است تا بالهای خود را پهن کند و پروازهای مناسب خود را بلند کند. . بخش اعظم آنچه از زندگی ام معلوم کردم ، آن را در بیمارستان انجام دادم ، جایی که شما هر لحظه برای زندگی تلاش می کردید و همیشه نمی توانستید پیروز شوید. عشق ورزیدن ، نه از ترس از مرگ ، بلکه برای اهمیت زندگی ، که مقدس ترین چیزی است که ما داریم ، هدیه زندگی ، که اگر فرصتی بدست آورید ، همیشه جایگزین پیدا می کنید. بنابراین تصمیم گرفتم که هر فرصتی ممکن را برای زندگی فراهم کنم و تمام بازده هایی را که می توانم دریافت کنم به من داده است.

اما برگردیم به مردم. در بین کسانی که با آنها ملاقات کردم ، دختری به نام Mercia وجود داشت که طبق گفته ها به مرحله پایانی بیماری رسیده بود و توانسته بود برگردد (…). این اثرات درمانی ترکیبی بود که شروع به نجات جان برخی افراد می کردند.

مرسیا با HIV با همسرش قرارداد بست و با تشخیص مثبت HIV به دلیل وجود عفونتهای فرصت طلب که در طی پنج ماه به همسرش حمله کرده و به قتل رسید ، مورد تعجب قرار گرفت. او هم سرد نبود.

من همیشه تعجب که چگونه یک فرد شروع به مریض از این یا آن است و هیچ کس را اذیت را به بررسی دقیق تر، من هم تعجب می کنم که چگونه فرد می کند درک نمی کنند که چیزی اشتباه است و اجازه دهید تمام راه، "خدا را "... باید آن را ترس از دانستن اما آگاه بودن به این معنی نیست که این مشکل وجود ندارد. و اگر یک مشکل وجود دارد، بهتر است آن را به صورت سر در، ترجیحا در قلمرو خود.

اما زمانی که من ملاقات Mercia، او بهتر بود، به راه رفتن مانند یک دریچه جوجه اردک برگشته بود. من همیشه می گفت که به او، که لبخند ... و من با امید پر شده بود، او را از یک شروع تازه فکر.

اما او تا به حال به هر روز و دریافت دارو وریدی. از طریق نیش شکنجه، هیچ ورید می تواند بدون 30 جستجو، 50 دقیقه وجود دارد. و او در چشم سوزن گریستم. من فکر می کنم که این وضعیت بیشتر در رگهای او رو به وخامت گذاشت. من همیشه از طریق وجود دارد در هشت 30 در صبح سعی کنید برای کمک به گذشت. آن را در آغوش گرفت و صحبت مزخرف در گوش او. او زمان سونگ در سال 37 دختر پرمو، و او مانند یک کودک خندید. حداقل اگر منحرف شوند، و سوزن لعنتی وارد شده، گرفتن زندگی، بقا بداهه.

که حدود دو ماه به طول انجامید، و او را مرخص شد.

در همین حال، Waldir بدتر شدن هر روز است. اما من به یاد داشته باشید داشتن یک شکایت، یک قطره اشک از چشمم درد، هیچ چیز دیده یا شنیده شده است. غیر قابل بیان عزت، شجاعت، به من، کاملا ناشناخته است.

پس از همه آن کار با Waldir، تعطیلات آخر هفته مانند این به دست آورد. ممکن است در بعضی از افرادی که من هنوز هم دوست دارم، اصلاح و متعهد به بازگشت در روز دوشنبه است. من اعتراف می کنم که تسکین بود. من از درد، رنج، اضطراب و احساس درمانده خسته شده بود. این آخر هفته بود که من باید آرام. اما من می توانم نیست. Waldir فکر تمام وقت.

آیا تغذیه می شوند؟ به آن حمام را؟ آیا او مراقبت؟ آیا او فکر می کند من او را رها؟

در آن است؟

در آن است؟

این دریا از سوالات بود و در روز دوشنبه، سقوط در حمایت از خانه، به دنبال او.

لبخند بدبینانه از یکی دیگر از بیمار و اطلاع رسانی:

"Waldir گذشته است. ما حتی مسائل خود را repartimos. در اینجا این است که چگونه ... ".

اصابت گلوله به بیمارستان، طبقه چهارم، عملا با توسل به زور رفت. من می خواستم تا او را ببینید، گفتن چند کلمه، او را در آغوش گرفتن را، عذر خواهی برای یک اشتباه که او مرتکب شده بود ... دست دادن، هر چیزی را که می تواند به دوستی ما در زمان خروج خود را مهر و موم.

تصویر من تو را دیدم وحشتناک بود و من بلافاصله درک چرا سعی می کنید برای من از دیدن او را متوقف.

Waldir دیگر شناخت هر چیزی، خودم نیستم. او در اطراف او نگاه کرد و اگر دیدن افراد دیگر، همه چیز دیگر ... در درون بافت جدید است که او با نزدیک شدن، من به معنای هیچ چیز نیست.

اتاق در سکوت، چشم مرطوب، قلب سخت، خودم رو آزار دادم و با زندگی است. من آرزو به آن بالا بردن سطح بهتر، که می تواند بیشتر و بهتر هدیه ای از زندگی لذت ببرید. او در نظر گرفته است که "خاموش" من او را کشته است.

من در اتاق انتظار نشسته و منتظر اطلاع رسانی. آن را در زمان بیش از 19 ساعت قبل از آن بود و بیش از او در نهایت می تواند ایستادن.

من به نام مدیریت صفحه اصلی پشتیبانی که از من خواست تا پس از (SIC) تشییع جنازه نگاه کنید.

من با مرگ هرگز برخورد خیلی نزدیک مقالات، اسناد، گواهینامه ها، کالبد شکافی است.

سل ارزنی (در سراسر بدن پخش)، به عنوان به من توضیح داد. این Waldir کشته شدند.

پس از سه روز، بدن خود را در یک تابوت مقوا از زندان آزاد شد، رنگ سیاه، شکننده زندگی خود، کسانی که بسیار ارزان است، و ما، راننده، و من Waldir نسبت به فورموسا ویلا، جایی که او سمت چپ خواهد بود. من به یاد داشته باشید نگاه در چهره اش بود، بی سر و صدا، زیرا من او را دیدم، قبل از بسته شدن تابوت ...

هیچ کس برای کمک به حمل تابوت مرا به قبر وجود دارد. راننده خودداری کرد. بعد از کلی التماس، من سه نفر بودند که با حضور در یکی دیگر از مراسم تشییع جنازه، کمک در تکمیل این من که سرویس تاریخ و زمان آخرین من بود Waldir.

من می توانم، نمی کند چرا که او تا به حال نه یک پنی، بوته گل در قبر، حتی نمی دانند که در آن است ...

جاده کوهستان غروب

بازگشت به خیابانها

من به خانه برگشتم به منظور حمایت و گریه می کرد. من تا به حال چپ بود ...

من قطعا احساس بود که به جای من وجود ندارد، آن را برای شخص من در جایی مثل آن نبود. جستجو صفحه اصلی پشتیبانی دیگر، و دوباره، نه من اقتباس شده است. من ترجیح خیابان، جایی که همه چیز سخت تر است، اما حداقل می تواند در این دوره از زندگی من را تعیین می. من برداشت تا قوطی، مقوا، بطری و ایجاد برخی از پول است. این یک جنگ بود. من به عنوان یک فروشنده خیابانی کار می کرد، به فروش حیوانات خانگی مجازی، نوشابه، هر چیز و همه چیز. اغلب نیاز به دفاع از حق من به کار کردن بر اساس از مشت و لگد، فقط برای تغییر ... من retraced زندگی من به آرامی ...

گاهی اوقات، پول به دست آورده ساخته شده است من یک انتخاب: خوردن و یا خواب؟

تصمیم گرفت تا در یک روز به خواب و غذا خوردن از سوی دیگر، اگر شانس بهتر بود. اما من سرمایه گذاری در حال رشد redoing من بدون هراس، اما با برخی از عدم اطمینان است.

ماه پس از خروج از صفحه اصلی پشتیبانی، من وارد CRTA به مراقبت از خودم و از پله ها پایین آمد 8 طبقه است. من را به بالای ساختمان رفت، چرا که من می خواستم از این فرصت برای پیدا کردن بیشترین تعداد ممکن از افرادی که می شناسید. رفتن را از طریق تمام اتاقها، فقط از کشف مجدد Mercia، بود که dozing، چشمان باز، افسرده، افسرده بود که من می ترسم. او همچنین با ورود ناگهانی از یک فرد مبهوت شدم و به توافق رسیدند.

زیادی برای گفتن وجود ندارد. من به وضوح می دید که آن را به پایان بود، من در حال حاضر را آموخته بود و به شناسایی مرگ در حال انجام است. و او گفت: من این:

- کلودیو، من خسته شدم. آیا می خواهید به زندگی می کنند. من دیگر بیشتر از همه این را.

حتی بدون امید، او را CHID و گفت که او زندگی می کردند، که می جنگیدند، که نمی دهد در حال حاضر این است که او خیلی نزدیک بود (برای چه؟)، چه کسی به دنبال روز تنها یک بیشتر، او یک روز در یک زمان زندگی می کردند.

او به من گفت که او زندگی می کردند یک روز در یک زمان مدتها پیش، و پس از آن او زندگی می کردند یک ساعت در هر زمان، در حال حاضر شمارش دقیقه ...

من با او در آنجا ماند تا آنجا که من می توانم، اما مجبور به ترک. جمعه بود، و زندگی من به نام وجود دارد شارژ وظایف و تعهدات به من ...

وقتی که من گفتم: من می روم، او مرا در آغوش گرفت و از ایشان تشکر شده:

- کلیودویو از همه چیز متشکرم

من مثل همین الان گریه گریه، و کلمه بود ... این آخرین باری که من او را در زندگی بر روی زمین بود. او در خانه درگذشت، همراه با خود را، که احساس فرم تا حدودی برطرف (...).

من خراش دادن شد با عنوان بهترین من می توانم، کار به عنوان ممکن بود، دانستن نزدیک تعصب و احساس تیغه های خود را تیز و بی رحمانه، موذی و خائنانه است.

استخدام؟ شانس نیست. هیچ کس از یک شخص است که یک بار در ماه وجود ندارد. من می گذرم.

با دختری که مورد تحسین من است ، ازدواج کردم که تا امروز ویروس نداشته و آن را ندارم. هر وقت رابطه جنسی داشتیم از کاندوم استفاده می کنیم. می دانیم که زندگی ما از عدم وجود لاتکس مهمتر است ، ما به دنبال احترام و دوست داشتن یکدیگر هستیم.

به منظور زنده ماندن و سالم ماندن ، من به طور منظم هر چند ساعت هر روز تجویز داروهایم را دنبال می کنم. این یک نوار است. کنترل دشوار اما اساسی است. من از تقویم ، رایانه و دوستان و همچنین همسر محبوبم استفاده می کنم تا برنامه ها را از دست ندهم. من داروهای مانند اکسیژن را در زیر دریایی غرق شده مصرف می کنم.

امروز من را نگه دارید من سایت اینترنتی (Www.soropositivo.org)، در حالی که انتظار برای درمان و یا چیز دیگری، هر آنچه در آن است، حتی یک حمایت است. من دارای اهداف، من می خواهم برای کمک به تغییر این وضعیت تبعیض، و اگر شما می توانید آن را به تنهایی نیست، حداقل من می توانم پایه برای یک زندگی مناسب و معقول برای افراد مبتلا به HIV فراهم است.

من جمع آوری مردم در اطراف من است. من نیست، اما ایده های من، از آن خواهد شد گسترش به آرامی و به طور مداوم، تا زمانی که یک موج غیرقابل کنترل است.

شاید من برای دیدن آن زندگی نکنم. اما این نکته مهم نیست.

مهم ترین چیز این است که مثل من، مردم دیگر داستان مثل من و زنده هستند. من معجزه نیست، من یک استثنا نیست.

زندگی است که همیشه ممکن است، حتی با HIV است.

لازم است که مردم از آن آگاه می شوند.

ما زنده هستیم و می خواهیم زنده بمانیم.

ما سرپرست خانوار، نان آور خانواده، مسئول سرنوشت ما.

ما تعهدات همان همه افراد دیگر است. این کاملا سازگار است که ما باید از فرصت های مساوی. این منصفانه نیست که ما از زندگی، فقط با بیمار و در خرید و فروش به صورت دوره ای حذف شده است.

ما از احترام به عنوان انسان ما ارزشمند هستند.

ما ارزش عشق که هر کس دیگری.

و مهمتر از همه، ما ارزش زندگی است.

Solidarize من نیست. همدردی با جهان است که متعلق به شماست.

کلودیو SS - مدیر سایت، سال 38 - A مثبت از 30anos - پیرکیکبا / SP
ایمیل: soropositivowebsite@gmail.com

PS شخصی که من از آن به عنوان همسر عزیزم نام بردم و نام او را قبلاً حکاکی نکرده ام و اکنون نیستم ، نوعی شیطان خصوصی بود که من به اوج نظر خود رسیدم و می گفتم: "شما چه بیماری گناهی دارید" !

می دانم که بعد از انتشار کتاب ، من به هر نوشته ای نگاه کردم که نام او را بر روی کتاب قرار ندادم (غرور غرور ، این همه Vanity0 است و مدتی بعد ، دیگر تحمل روحیه بد او نیست ، شنبه صبح من من بیدار شدم و آرزو کردم صبح بخیر دو بار و او به من اینگونه جواب داد:

"چگونه می تواند من یک روز خوب اگر اولین کسی من می بینم شما است؟"

من وقتی این سنجاب فندق را گرفت ، از این فرصت استفاده کردم:

نگران نباشید پس از آن چرا که در بیش از یک هفته من در حال حاضر در سمت چپ این خانه ...

و، از بین برود؟ نمی خواهد صبر کنید و یا کریسمس.

من گفتم که بیماری من و من نمی توانم ایستادم تا چهره او را ببینم ، در یک رژیم متقابل که در آن مهمترین حالت برای خنثی کردن این زوج بود و اینگونه بود که ، یک هفته بعد ، من در سائوپائولو ساکن شدم ، بد و ضعیف ... بقیه زندگی است که اجرا می شود و شما فقط وقتی کتاب من بیرون می آید ، می دانید خاطرات یک مرد شب

در اینجا من چیزی برای اضافه کردن پیدا شده است. یک آهنگ به نام ملکه بالهای خود را. این اولین تلاش من به ترجمه چیزی و به دنبال او بود در حال حاضر، در اینجا در 2016، به نظر می رسد که من ترجمه شده است، بدون اینکه متوجه آن، نبوت خود من ...

<

p style = "text-align: justify؛">

تبلیغات

انتشارات مرتبط

نظرات 3

نظر و اجتماع زندگی با دوستان بهتر است!

این سایت از Akismet برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بدانید چگونه اطلاعات بازخورد شما پردازش می شود.