سوزا کلودیو

کلودیو سوازا - ویرایشگر سایت

کلودیو سوزا

"کلودیو سوزا: رد شده توسط مادر و ناپدری خود و بدون حمایت از ضرب و شتم پدرش، فرار خانه و خانواده تحت ضرب و شتم میرند، آنها ضرب و شتم ضرب و شتم قرار گرفتند، کلودیو سوزا خیابان خانه جدید خود را ساخته شده است. بین سرما و گرسنگی و رها، او به سرعت بالغ شده است. او جهنم و سپس بهشت ​​را می شناخت. از طریق فاطمه بود که از گلدان بیرون آمد. او برخی از لباس ها، یک جفت کفش، یک سقف و یک کار اصلی را دریافت کرد. در حالی که در حال رشد در کار بودم، زمانی که از دست دادم تخفیف می گرفتم.

برای کلودیوس، ایدز یک مشکل «دیگری»، هرگز به او اتفاق می افتد. از 18 به 30 سال پیش، 'فرار پس از آسیب'؛ هر شب با یک دختر بیرون رفتم همانطور که در مورد ایدز، "گرفتار شد، گرفتار شد،" او گفت: در زمان ... از دست دادن شغل خود، خانه، دوستان و ... اما نگاه به بالا و شأن و منزلت و ارزش زندگی را دوباره کشف، پس از تبدیل شدن به یک HIV مثبت ... "

تصویر 5 آنس د Cláudio Souza

کلودیو سوزا
این من است، با پنج سال

عکس از 1969 وقتی پنج ساله بودم. من نمی دانم چرا، اما من تصور دارند که نگاه که فرزند، که در حقیقت این بود من همیشه می تواند، به نحوی، و، در افق، طوفان بزرگ که sobrebre شما روزی افزایش ...

داستان من، من فکر می کنم، بسیار رایج است. حقیقت این است که می دانم که برخی افرادی که از طریق همان مسیر رفته اند و خارج وجود دارد بازی زندگی است. من به عنوان یک کودک، دوازده، خشونت پدر من حمایت نمی خانه را ترک. من به مادرم، که دور از خانه در دو سال قبل، پس از یک ماجراجویی اجرا کرده بود، چیزی کم تجربه تر از زندگی با شوهرش او را به ازدواج را به یک یتیم خانه بازگردانده نخواهد شد گرفته شد رفت.

یک داستان غم انگیز که با یک "مرد" در انتظار منتظر عروس ... در محراب ... (او باید حداقل حدس زده بود - هنوز برای او خوب است)

شاید یک چشم انداز از آینده من، مانند DJ Cláudio Souza؟ نه: "Dreamweaver"

شايد چشم انداز روحي که او را دوست داشت و تصميم درستي را از طريق اجتناب از ازدواج، براي دستيابي به امکان شادي در زماني که این ازدواج واقعا یک قرارداد سخت گیرانه برای پیوستن به زندگی بود که در آن او همیشه شکل پایین تر است.

ارزش نداشتن توجه، سزاوار بودن و تعهد هميشه همانند شوهرش بود.

اما ... همه چیز، کلودیو سوازا، احمق است

به نظر من طبیعی بود که من به دنبال او، پناهگاه او، دامن او، محبت او، حمایت او ...

اما من به خوبی به یاد می آورم که ناپدری ممکن من (اعدام) گفت (من بیدار شدم) او قبول نمی کند، در خانه اش ....

پسر یک پسر عوضی ... مادر من (فرض می شود که او خواهد بود فاحشه ...).

و او، همیشه در شخصیت فروتنانه، این را با تسلیم پذیرفته بود که همیشه برایش مناسب بود.

و او من را به خیابان ها، جایی که من پنج سال زندگی می کردم، بین سرما، گرسنگی، جرم و جنایت، تبعیض، سوء استفاده از هر نظم، رهبری کردم.

شما، که اکنون خواندید توقف و فکر می کنم، بدون هیچ چیز به عنوان خوانده شده، در یک چیز وحشتناک به انسان انجام .... تقریبا مطمئن هستم که من از طریق این موضوع ادامه دادم

به نقطه ای که به سادگی سوررئال بود و هیچ کس نمی توانست باور کند ...

"شما باید به عشق مردم مثل هیچ فردا وجود دارد."
رناتو روسیه

عاشق ... چطوری ...؟ زمان های لعنتی اغلب

من نخواهم گفت هر زمستان، هر روز و هر ساعت؛ هر کدام برای خود تصور می کنند که زندگی در خیابان ها چیست.

اما من به شما اطمینان می دهم که هیچ کس بدون کمک دیگری نمی رود.

هیچ کس از یک جهنم فرار نمی کند، بدون کمک.

شما حتی ممکن است به طور نامحدود در جهنم زنده بمانید، اما برای بیرون آمدن از آن، بدون شک به کمک نیاز خواهید داشت.

این دایرهی بدی است که شما نمیتوانید چیزهایی را که لازم دارید به دست آورید زیرا شما نیستید. او هیچ خانه ای ندارد زیرا او کار ندارد او شغل ندارد زیرا او دوش نمی آورد؛ او دوش نمی کشد چون خانه ای ندارد و او مانند یک موتور سیکلت می رود.

اما برای من این شخص بود. کسی، فرشته من، یک زن بود.

از این که فقدان خرد عامه "زن زندگی" یا "زن زندگی آسان" را فرا می خواند (به این جا زندگی می کند و شما می دانید که چقدر آسان است).

فاحشه

کلودیو سوازا توسط "فاحشه" نجات یافت.یک راهبه و یا یک بانوی خیرخواه جامعه، و یا یک خانم به لیگ spiritist یا همسر کشیش انجیلی وجود دارد.

او یک فاحشه بود.

این برچسب را به خاطر تو ترک که خواندن و تبعیض آمیز است. من حتی فرشته او تماس بگیرید.

آن را به من جایی برای خواب، به دوش، دو جفت شلوار، سه پیراهن و یک جفت از کفش های تنگ (هرگز چنگال آن کفش و شادی که با من آنها را میپوشید فراموش کرده ام) شما در یک فروشگاه استفاده خریداری شده است.

و مهمترین چیز: او یک شستشوی ظرف شستشو در یک کلوپ شبانه در سائوپائولو - لوور - که او تا کنون برای حداقل ده سال بسته شده است.

بود ضعیف - زندگی بی رحم بود به او - فاطمه من. کسی، به هر دلیلی، صورت خود را با اسید سوزانده. آنها می گویند انتقام.

من نمی دانم چه نوع اسیدی من هرگز به دانستن اینکه چرا.

من می دانم که خسارت بزرگ بود و فردی که با فروش وفاداری خود زندگی می کند باید زیبا باشد، باید جذاب باشد.

یک نقطه سیاه که 50 را پوشش می دهد،٪ از صورت و بخشی از سینه های او به اندازه کافی کمک نکرد و همه چیز برای او بسیار دشوار بود. فاطمه با مشکلات روبرو شد، حتی صرع، که، به گفته وی، نتیجه حمله او بود.

و او با تحقیرهای بسیاری از مشتریان و همکاران خدمات مواجه شد.

این همه به عنوان مانعی بر سر راه آن خدمت می کنند نیست. آیا آنچه که او می تواند، و قطعا آنچه من قادر به بازسازی حداقل سطح کرامت انسانی بود.

این فرشته آمد و از زندگی من مانند رعد و برق بیرون رفت. سه یا چهار ماه او بدون گفتن خداحافظی از بین رفت و بدون این که به من فرصت بدهد از او تشکر کنم.

او یک دفتر یادداشت لباس را ترک کرد و هزینه یک ماهه لباسشویی را در یک هتل خاص در سطل زباله پرداخت کرد.

من از شما سپاسگزارم و امیدوارم که به من بخوانید، به یاد داشته باشید و می دانید که من از شما سپاسگزارم، که من هرگز آن را فراموش نکرده ام و هرگز تو را فراموش نخواهم کرد و همچنین نمی تواند.

حتی نمی دانند که اگر نام او فاطمه در واقع و یا اگر آن یک نام ساختگی بود.

این همیشه جستجوهای من را برای او انجام داده است.

بسیار دشوار و بدون نتایج قابل ملاحظه است.

من دیگر او را ندیدم

سوال ابدی

می شود و یا نمی شود

از آن زمان به بعد من تعجب می کنم که واقعا مادر من بود، که در رحم ساکن که شیر و در زمان یک یا دیگر (...) که این شرکت reneged و می خواستم پس از استفاده به عنوان برچسب به خوبی درک ...

من هرگز نتوانستم به نتیجه قطعی درباره این موضوع بپردازم.

اما مهم نیست. آن را منافع آنچه او انجام داد.

واقعیت این است که، با به دست آوردن شأن من، من آگاهی به دست آوردم.

و این باعث شد که من فکر کنم

فکر می کردم مادر من با تمام قدرت زندگی من متنفر بود.

روح حساس ترین که با بیانیه ای که برخورد، من را من پنج سال از تاریکی، ترس، سرما و گرسنگی را به عنوان پارامتر استدلال است. شاید آن کافی باشد

اگر این کافی نیست، من پیشنهاد می دهم که مشت ها و لگدهای من اغلب برای محافظت از ساندویچ تغییر کرده اند.

نفرت احساس شبیه هیچ دیگر است، و منقرض شده و یا چیزی است که نیاز به زمان برای جبران.

Cláudio Souza خواهد شد cremated
Omni Similis Sumu

بسیاری از سالها مثل این بود، بدون اینکه نگران این بود که آیا مادر بیولوژیکی من زندگی می کند یا خیر، آیا او درست یا غلط بود، برای سرنوشت من کمی نگران بود.

این مسئلهی متقابل بود:

بی تفاوتی او به من.

به نظر من عادلانه است. خیلی عالیه دقیقا خوئیل ویلکر (در یادداشت)

اما این بی تفاوتی همان نفرت و آسیب دیده، درد، ترس، غم و اندوه از دانستن من بدون مادر، بدون ریشه به خاک سپرده شد.

در کلوب شبانه، مدتها قبل از آنکه دوستش پیدا شود، خیلی طول نکشید.

در عرض یک سال من صدای خانه بودم.

در حقیقت، کمک کننده کمک خواب (چیزی است که آنها امروز DJ می نامند).

بسیاری از دختران، هر روز متفاوت هستند، من هیچ وقت متوجه نشدم.

من فکر می کنم که من قطعا سعی کردم جبران زمان از دست رفته، عدم توجه و محبت، سال های از دست رفته نوجوان من.

من در این جنون بسته شدم و هرگز متوقف نشدم بین 18 و 30 ساله.

همه چیز من بود "تعقیب بعد از آسیب".

من می دانستم، همیشه می دانستم، در مورد وجود ایدز. او دیده بود که برخی از آنها "از آن" می میرند، که به طور کامل از گروهی که متعلق به آنها بود، از کار افتاده است.

اما من فکر کردم این مشکل از دیگران بود و هرگز برای من اتفاق نخواهد افتاد، اما یک چیز بود که من فکر کردم: اگر من "دمدمی مزاجی" وجود دارد. لعنت به تو

خوب، من درست مثل این بودم، دمدمی مزاج ... (...).

توجه داشته باشید که من می توانم این را از من به من و از من به شما بگویم.

اگر شما سعی می کنید این را در مورد من بگوید، متوجه خواهید شد که من می توانم خیلی بدتر از آنچه که تا به حال تجربه کرده ام، از خودم دفاع کنم، مردم و چیزهایی که من دوست دارم، و اساسا، به تقاضای احترام.

اما قبل از اینکه صدمه دیدم، سرگرم شدم و خوشحال شدم (به هر حال، هنوز هم هستم!).

من دوست دخترم را هر روز و گاهی بیش از یک بار در روز تغییر دادم.

و برای کسانی از شما که فکر می کنم من شمع "انگور فرنگی"، مرد با رنگ سفارشی رنگ من است، من در نسخه 25 سال پیش، زمانی که من به سمت یک رادیو پخش شد، تحت عنوان یک نمونه کارها مطبوعات.

در این ویدئو، شخصی وجود دارد که من به عنوان یک پدر و مادر دوست داشتم، و به همین ترتیب او برای من بود.

با درک مبانی مفاهیم اخلاق و اخلاق، مسئولیت و احترام.

پس از تشخیص HIV، من فقط می توانستم در زندگی ام زندگی کنم.

دیوار

من مسیر خود را برای تشخیص مانند یک مسابقه دیوانه، که در آن من سیگنالینگ را نادیده گرفتم، تا زمانی که من همه چیز را به یک دیوار ناسزا ندیده بودم، پس از دیوار نشانه ای نوشته بودم:

ما از اینجا به اینجا آمده ایم ...

روزی که من مطمئن بودم که او از من خجالت می کشید، از او دور شدم.

این به این دلیل است که من معتقدم وضعیت حامل من و اچ آی وی و بر اساس آن، مقدار زیادی که می تواند کمک به بهبود این شغل انجام شود، انجام نشده است.

این به این دلیل است که او برای کتابچه ای که می آموزد که بیماران نشان دهنده شکست هستند دعا می کنند.

دختران من، قربانیان من

بعضی از آنها حتی به یاد داشته باشید صورت خود را. دیگر، حفظ حداقل نام. اما بعضی ها که زندگی من به عنوان آنجا که او، فرشته من، متفاوت مشخص شده اند، اما بی عیب و نقص وجود دارد.

سیمون، فلاویا، Dayse، فلوس، پائولا، آنا کلودیا کلودیا ویرا، لورا (یک مورد خاص)، راشل، دبورا، ترزا (مادر دختران من - دو، Potira (هند حتی فراتر از زینگو)، گل ( بسیار برای اولین بار در شب). هر یک از آنها اصرار دوست داشت و، به اعتقاد من، تا آنجا که می تواند عاشق مردی که، خود، هرگز تنها به یک زن تعلق آنها دوست داشتند.

همه مانده خوشحال است. برخی از زندگی من در جنگ رفت و با خودم و زندگی. اما زندگی و جنگ چیزی مشترک است که من نمی توانم از هم جدا ...

گابی

اما، در خصوص وجود داشت، کسی که گابی نامیده می شد ...

او نیست این یک نسخه رنگی است

آه! دیگر گابی ... آنچه شما انجام دهد وجود را نمی دانند. چه چیزی بین ما آنچه که بین ما اتفاق افتاد.

شما که به من ربوده صبح روز خطرناک، زندگی من راه اهن مرتفع و پیچ و خم دار تفریحگاه های کودکان و غیره پر از شگفتی، شادی ها، اختلالات، بوسه، آغوش، چراغ از تمام رنگ ها و سایه ها، زنگ ها از تمام سایه ...

شما که مرا دوست دارد و کسی که به طور ناگهانی به عنوان غزل را ترک کردند. شما، که من مانند پیش از این هرگز دوست داشتنی را دوست داشت و به من آموخت که ما کسی را ندارد، فقط لحظه سهم و من همیشه وفادار و واقعی بوده است، به حدی است که ممکن است وفادار و وفادار، رایگان، بدون انتظار هر چیزی را که تفاهم، همدستی و محبت نیست. با من همدست او بود، شما الهه من بود، راه می رفت و به مدت طولانی، در کنار هم، خیره در افق، به دنبال چیزی است که ما هرگز نمی دانستند آنچه در آن بود ...

من دچار کمی وقتی که شما سمت چپ، شما می دانید، شما به یاد داشته باشید ... اما این است که ... اگر من هنوز هم سلیقه شما، قطعا طعم خواهی از من ...

از آنجا که من عجله داشتم

اما من زندگی را به جلو ادامه دادم، در حال گوش دادن به سوابقم، احترام به توپهایم، بوسیدن دخترانم، لذت بردن از زندگی با دوستانم، گاهی اوقات در روز، تا تقریبا ظهر.

زندگی دیوانه پر از شکاف و فراز و نشیب ها، دوست و نداشتن، احساسات و ناراحتی ها، ساختمان ها و خرابه ها.

اما من با شب عصبانی شدم که دیگر چیزی را که انتظار داشتم از آن انتظار نمی رفت.

شب تغییر کرد، چیزی فراموش نشدنی بود و تجارت عظیم در بدن و مواد مخدر تبدیل شد. من ناراحت شدم

این چیزی نیست که من از زندگی خواستم. شاید شب بود که تغییر نکرد.

شاید آن من بودم که شب را دیدم.

نصب ویروس

ویروس در پس زمینه آبی

و در طول راه، در جایی، با اشتباهات بسیاری از ویروس نصب شده بر من در سکوت و شروع به کار خود را. من می دانستم که هیچ چیز نیست.

نارضایتی من با همه چیز ساخته شده است من می خواهم به تغییر زندگی من، جایگزین می خواست و می تواند از آن را پیدا کند.

در سال های 30، ملاقات سیمون. او، یک زن از جهان دیگری، دریافت تا در ساعت شش صبح و تمام روز را کار کرده است. ما خورشید و ماه، من ماه بود ... خیلی جالب بود تا او را از خواب بیدار در ساعت شش صبح با هزار جوک و جوک، لبخند او و ترک زود هنگام، هیجان زده به کار تا شش در شب، وقتی که من او را در بر داشت و ما راه می رفت تا زمانی که من به کار است.

در این زمان، او emburrava و گفت: «کلودیوس، این آینده را نمی دهد. شما باید زندگی خود را تغییر دهد. "

این او بود که به من معرفی این نهاد، کامپیوتر، و من صرف مقدمات برای اولین بار از هنر استفاده از آن حتی بدون درک. این آغاز تغییرات بود، آن را تدریجی، دردناک، دشوار است، اما من می خواهم برای عشق انجام دهید. با این حال، او صبر به صبر این تحول را ندارد و من در شنبه شب بدون هیچ توضیحی ترک.

تمام آنچه که باقی مانده حافظه از یک رمان سریع، بسیار مشتاق، دیوانه، پرشور بود ... من عمیقا مشخص شده است. من عاشق این زن، و وقتی که من از دست داده بود، من بسیار بیمار مبتلا به افسردگی است.

در ابتدا آنفلوانزا تشخیص داده شده است. من به عنوان آنفولانزا در طول روز 28 سعی. مننژیت ویروسی بود. ورود دئی Bandeirantes بیمارستان بین مرگ و زندگی باقی ماند و در بیمارستان بستری شد زمان خوبی وجود دارد. دکتر، من می توانم به یاد داشته باشید این نام نیست، از من خواست اجازه برای انجام تست HIV است. در آن ایالت، هر چیزی که به من اجازه می دهم و وقتی که من در نوامبر 13 1994 در 15h43 از خواب بیدار شد من در نتیجه من انتظار می رود:

سرم مثبت.

کلودیو سوزا - مثبت از 1994
من، کلودیو سوازا، وانمود میکنم که من پیر نمی شوم، در پیراهن شلوار جین با عینک آینه "هواپیما"، که بر روی آن دو دلار پرداخت کردم. KKKKKKK

جهان سقوط برای من. من، در ثانیه را کشف کرد، که همه از دست داده بود، که در چند روز من مثل یک گیاه در یک گلدان بدون آب خشک و می میرند.

من ترسیدم، ناامید شدم و وحشت زده شدم او هیچ چیز درباره بیماری نگفت. فقط آن است که مرگ و میر بود، آن را در چند ماه کشتن. من هرگز در مورد اخبار مربوط به ایدز مراقبت نکردم در واقع، من هیچ چیز نمی دانستم، این مشکل دیگران بود. من گریه کردم و فکر میکردم که خودم را بکشم، اما فکر کردم کمترین چیزی که از من انتظار میرفت، شجاعت بود که هرچه زودتر برود.

بنابراین، همانطور که می بینید، من کشتن نیست. من تصمیم به صبر و تحمل عواقب ناشی از بی مسئولیتی من از بی دقتی من بود. ایستاده با نجابت عواقب ناشی از بی دقتی من: این حداقل برای انجام این کار بود.

دوست دختر

به یاد می آورم که، مدت کوتاهی قبل، یک دوست دختر داشتیم، ما هرگز از کاندوم استفاده نکردیم (سیمونه). فکر کردم او را کشتم، این تقصیر من بود و من تنها بودم.

این به من رخ نداد که می توانست کسی باشد که این بیماری را به من انتقال دهد. این یک فرضیه لمسی بود، اما من آن را نمی بینم.

او می دانست که باید با او صحبت کند، او را هشدار دهد، او را فرصتی برای دانستن و آماده شدن برای او فراهم کند.

خیلی نزدیک به کریسمس بود و تصمیم گرفتم صبر کنم تا سال تمام شود. این سخت بود تا صبر کنم.

این زمان یک نقطه خزنده ایجاد کرد.

من می دانستم که وظیفه ای اخلاقی داشتم که او را به همان فرصت هایی که من مجبور بودم برای مقابله با آن و برای زندگی ام مبارزه کنم هشدار دادم. اما ترس از واکنش او، چیزی بود که من از او می شنیدم، شخص بسیار عزیز و دوست داشتنی بود.

پس از این تعطیلات، من شجاعت سخن گفتن را نداشتم.

هر روز برای خودم یک توجیه جدید ایجاد کردم و آن را برای فردا گذاشتم. یک دوست دوست عزیزم، در پاسخ به درخواست من، این را برای من انجام داد. او به من گفت که از آن لحظه که او را به آنچه که برای من اتفاق افتاده است، پشیمان شد، از اینکه آرام شد و او را در محور نگه داشت، دشوار بود.

اما او امتحانات داد و دوباره و دوباره به نتایج منفی رسید.

این برای من بسیار مفید بود که بدانم ویروس وی را به وی انتقال نداده است.

فکر نمی کنم که این گناه را داشته باشم

تراکم

او ناپدید شد، او ترجیح داد که من را نادیده بگیرد و فراموش کند.

همه چیزهایی که او از آن زمان انجام داده بود، نامه ای بود که در آن او گفت که برای همیشه، با عشق، روزها و شبهایی که با هم صرف کرده ایم

صبر

ایزول (همه چیز می رود)

او همچنین قصد داشت که هر ماه یک بار سبد اولیه را به خانه حمایت می کند که در آن زندگی می کردم.

به جهنم با او و سبد اولیه.

او خیلی متجاوز بود، اما امروز گذشت، همه چیز حتی بی تفاوتی را گذراند.

، من با ناکامی برای حفظ یک رابطه پایدار همیشه خودم رو شناختم، به تنهایی، هیچ دوستی، هیچ کس به من با داشتن هر کسی که واقعا مرا دوست داشت و من دوست داشتم نمی دانم. من در ترس و شرم پنهان.

توقف انگ علامت قرمز با پس زمینه خورشید

تلفات جدید

من از دست دادن شغل من، خانه من از دست داده ... در واقع، یک اتاق هتل، در خیابان شفق قطبی. من از دوستان که قرار بود، رها شده بود. چنین زندگی است. من مطمئن هستم که اگر من می تواند به مردم اعتماد نیست. آنها مانند پره های آب و هوا و تغییر در طول زمان. و این غیر قابل پیش بینی است.

من در خانه های امن، خیابان ها زندگی می کنند، و سر خود را به مقدار زیادی خارج وجود دارد زدم. اما زمان گذشت و من نمردم. خشک نمی مانند یک گیاه در یک گلدان بدون آب است. که من کشف کردم که زندگی ممکن است حتی با HIV بود، و آن انتقال آن حکم اعدام معنی نیست. بنابراین من تصمیم گرفتم برای مبارزه با زندگی من، شأن و منزلت من به عنوان یک انسان.

در طی این مدت، در میان بسیاری از چیزها، اما من خود قضاوت، که در آن یک قاضی بود بی رحمانه، دادستان استوار و مدافع ضعیف، من در نظر گرفته خودم برای بسیاری از چیزها مسئول و، در این فرآیند، من در زمان مادرم به دادگاه از وجدان من، محدود و دهان او را نگاه می کرد، نگاه، من پر از ترحم شد و تصمیم گرفت تا او را ببخشد.

اسناد قاضی برگزاری

اما را ببخش ذهنی کافی نیست، شما تا به حال به این بخشش را به او در یک راه یا دیگری. لازم بود به آن را پیدا کنید، پیدا کردن آن، آن را در آغوش و ترک گذشته دفن شده در شن و ماسه مصرف همه چیز ...

این یک جستجوی طولانی و سخت کوش بود. من ماهر در پیدا کردن چیزها و افراد ظاهرا از دست رفته است. (تنها قطعی شد فاطمه (س) یافت نشد، اما من معتقدم که او نمی خواهند یافت می شود، بدون هیچ ردی ناپدید شده.) چیزی که من در شب در خیابان آموخته، در زندگی ...

مراسم با مادر

وقتی که من پیدا کردم مادر من سه سال پیش آشنا شدم، زن سن، شکنجه زمان و ندامت، چسبیده به یک خدا او را نمی داند، پاره سرطان که او بود او را درمان نیست و زمان نمادهای مادری (...) صورت گرفت. (عدالت است، انجام می شود آن را دوست دارم یا نه، و همیشه باعث می شود که نقطه دقیق که در آن ما در اشاره به نقص دقیق آن در شخصیت ما شکست خورده است.، فقط لازم است نگاهی به خودمان و می دانم که در آن ما می خواهیم اشتباه ...)

ما صحبت زیادی است. من متوجه شدم او از دست دادن چه کمی از سلامت عقل خود را باقی مانده بود، چسبیده به ارواح، توهمات و تاسف بعد، ولی مقادیر بالا.

من خودم را دیدم هرگز به عنوان کسی که pitied. و حتی نمی دانند که نفرت من از سال های دیگر ممکن است به تولید انرژی های بد که به طوری که به شدت صدمه دیده است.

اما حیف عشق نیست. و نیز به تاخیر افتاد تاسف نمی باشد. و این عشق است که همواره کشتی.

در یک راه یا دیگری را شکست پیوند عشق است که ایالات متحده با ما، و من فکر می کنم، خواهد شد هرگز از سر گرفته ...

ویژه به این دلیل است که زمان بیشتری وجود دارد.

سرطان که پاره و او مطمئن است برای درمان به این دلیل که خداوند شفا (آن بهبود می یابد اما تعهد پزشکان و قربانی شیمی درمانی آزاد نیست) گسترش یافته است ساخته شده است و مصرف چه از عمر خود باقی می ماند اگر آن را در حال حاضر آن همه به پایان رسید.

آخرین باری که او را دیدم، بد و بی تفاوت نسبت به من بود. سعی کردم هر چیز دیگری که می دانم. این مفهوم روابط متقابل و همراه با آگاهی که من آن را به خودم کافی است.

از تشخیص مثبت، من احساس تحقیر وحشتناکی برای خودم و زندگی تا آن زمان را داشتم. من تصمیم گرفتم شروع کنم. من سعی کردم کمی بیشتر در مورد علم کامپیوتر به منظور داشتن معیشت (برای من سیمون) بدهم. من به اندازه کافی آموخته ام تا قادر به جمع آوری ماشین هایی که استفاده می کنم و از زمان به زمان برخی تعمیر و نگهداری می کنم و تغییراتی را به وجود بیاورم. امروز من حتی انجام برخی سایتزیادی وجود دارد ... اما من گرفتن. I پروژه های بزرگتر، اما من فاقد منابع است.

خانه پشتیبانی. یک قبیله

در حالی که زندگی در حمایت از خانه، فکر کردم من می خواهم دیوانه فقدان چشم انداز زندگی، فقدان یک افق، عدم امید. خانه پشتیبانی ملاقات یک نقش خاص اجتماعی است، اما این چیزی بود که من به دنبال آن بود. من به صبر کردن برای مرگ برای آمدن به می خواهید نیست، می خواستم برای مبارزه با زندگی من، من درک می کنم قدر از نحوه زندگی است.

ناگهان همه چیز تغییر می کند، تقریبا معمولی. یک بیمار جدید در صفحه اصلی پشتیبانی وجود دارد، Waldir، بسیار ضعیف است، او نیاز به رفتن به بیمارستان روز روزانه. هیچ کس به همراه من و پرسید: اگر من می خواهم که انجام.

من گفتم: بله. پس از همه، آن را یک فرصت می تواند مفید باشد و بیش از یک فرصت به خارج، دیدن جهان، مردم، روشن کردن افکار من است.

این یک روال نسبتا ساده بود: صبح، من به او یک حمام، تمیز زخم بستر خود را (من تا به حال به یادگیری زیادی در مورد ضعف انسان و تشخیص دهند که من روزی می تواند در جای خود باشد و ...) ساخته شده، سس گوجه فرنگی به عنوان یک پرستار به من آموخت و راه می رفت، گام به گام، به آمبولانس، شناخته شده به عنوان "همه چیز باب،" یک طنز بدون محدودیت ...

ولدیر

ورود به بیمارستان، او را در صندلی چرخدار قرار داده و او را به طبقه سوم می برد، جایی که او در تخت گذاشته شد و داروهای وریدی دریافت کرد. آنجا بود، مثل آن، در تمام طول روز.

من نمی دانم آنچه که او بود، اما آن چیزی وحشتناک بود، زیرا او به سختی خود را بر روی پاهای خود حمایت. نیاز به حمایت برای رفتن به حمام، به غذا خوردن، برای همه ... حتی یک لیوان آب به او بود قادر به تحمل نیست. هنوز هم که زمان می دانم به دیگر بیماران است که کف و رفت تا آنجا که ممکن است، و دوستان، آشنا شدن با این افراد، داستان خود را، و آنها را به خانواده ام. حتی به دست آورد، اعتماد به نفس پزشکان و پرستاران که آمد تا به من کمکی را ببینید، شخص دیگری را به همکاری.

صندلی چرخدار به دنبال، هل دادن gurneys، همه چیز او می تواند برای کمک به.

آب را به یک بیمار به ارمغان آورد، پرستاران هشدار داد در مورد سرم که تا به حال ورید که از دست داده بود، من آموخته زیادی در مورد معمول از یک بیمارستان است و من آن را مدیون به هر یک از افرادی که تا به حال افتخار خدمت.

محرک های جدید

اما در این دوره این بود که من یاد گرفتم به درک نه تنها جان خود را، اما خود در جهان است. جهان به دست آورد صدا صدای فراگیر دالبی و رنگ رنگارنگ.

هر شخصی که دیدم، حتی یک غریبه، به نظر من خیلی مهم بود که من نادیده بگیرم.

یک پرنده ای که صدای لرزش را می شنود نشانه ای بود که من زنده بودم و می توانستم آن را بشنوم. زندگی برای من مقدس شده است، برای آن مهم است که هدر داده شود.

هر روز، هر ثانیه ثروت سرمایه ای را برای درک چیزها به دست آورد.

من، دوباره متولد شد تحویل مختلف، که در آن یک فرد بالغ جوان برگ در داخل یک فرد بزرگسال قدیمی، مثل یک پروانه پریدن از یک پیله، با تلاش بسیار نیرومند، به دنبال گرمای خورشید به کشش بال او و اوج پرواز بگیرد که شما .

بسیاری از آنچه که از زندگی آموختم، آن را در داخل یک بیمارستان انجام دادم، جایی که زندگی هر لحظه با آن مبارزه می کرد و همیشه نمی توانست غلبه کند.

برای عشق نه به خاطر ترس از مرگ، بلکه از اهمیت زندگی، که چیزی است که ما مقدس ترین آن، هدیه زندگی است.

شما همیشه یک جایگزین را پیدا می کنید اگر فرصتی به شما بدهید.

بنابراین تصمیم گرفتم که هر فرصتی را برای زندگی به ارمغان بیاورم، و او به من تمام بازدههایی را داده که قادر به دریافت آنها هستم.

بیایید به مردم برگردیم

در میان کسانی که ملاقات کردم یک دختر به نام مرسی بود که به گفته آنها به مرحله پایانی بیماری رسیده بود و موفق به بازگشت شد.

این اثرات درمان ترکیبی بود که زندگی را نجات داد.

مورسیا HIV را از شوهرش گرفت و توسط یک تشخیص HIV مثبت گرفته شد.

این به خاطر تعدادی عفونت فرصتطلبانه است که طی پنج ماه به شوهرش حمله و کشته شد. او هم خنک نبود.

من تعجب می کنم

من همیشه تعجب که چگونه یک فرد شروع به مریض از این یا آن است و هیچ کس را اذیت را به بررسی دقیق تر، من هم تعجب می کنم که چگونه فرد می کند درک نمی کنند که چیزی اشتباه است و اجازه دهید تمام راه، "خدا را "... باید آن را ترس از دانستن اما آگاه بودن به این معنی نیست که این مشکل وجود ندارد. و اگر یک مشکل وجود دارد، بهتر است آن را به صورت سر در، ترجیحا در قلمرو خود.

اما زمانی که من ملاقات Mercia، او بهتر بود، به راه رفتن مانند یک دریچه جوجه اردک برگشته بود. من همیشه می گفت که به او، که لبخند ... و من با امید پر شده بود، او را از یک شروع تازه فکر.

اما او تا به حال به هر روز و دریافت دارو وریدی. از طریق نیش شکنجه، هیچ ورید می تواند بدون 30 جستجو، 50 دقیقه وجود دارد. و او در چشم سوزن گریستم. من فکر می کنم که این وضعیت بیشتر در رگهای او رو به وخامت گذاشت. من همیشه از طریق وجود دارد در هشت 30 در صبح سعی کنید برای کمک به گذشت. آن را در آغوش گرفت و صحبت مزخرف در گوش او. او زمان سونگ در سال 37 دختر پرمو، و او مانند یک کودک خندید. حداقل اگر منحرف شوند، و سوزن لعنتی وارد شده، گرفتن زندگی، بقا بداهه.

چند ماه

که حدود دو ماه به طول انجامید، و او را مرخص شد.

در همین حال، Waldir بدتر شدن هر روز است. اما من به یاد داشته باشید داشتن یک شکایت، یک قطره اشک از چشمم درد، هیچ چیز دیده یا شنیده شده است. غیر قابل بیان عزت، شجاعت، به من، کاملا ناشناخته است.

پس از همه آن کار با Waldir، تعطیلات آخر هفته مانند این به دست آورد. ممکن است در بعضی از افرادی که من هنوز هم دوست دارم، اصلاح و متعهد به بازگشت در روز دوشنبه است. من اعتراف می کنم که تسکین بود. من از درد، رنج، اضطراب و احساس درمانده خسته شده بود. این آخر هفته بود که من باید آرام. اما من می توانم نیست. Waldir فکر تمام وقت.

آیا تغذیه می شوند؟ به آن حمام را؟ آیا او مراقبت؟ آیا او فکر می کند من او را رها؟

در آن است؟

در آن است؟

در آن است؟

این دریا از سوالات بود و در روز دوشنبه، سقوط در حمایت از خانه، به دنبال او.

لبخند بدبینانه از یکی دیگر از بیمار و اطلاع رسانی:

"Waldir گذشته است. ما حتی مسائل خود را repartimos. در اینجا این است که چگونه ... ".

اصابت گلوله به بیمارستان، طبقه چهارم، عملا با توسل به زور رفت. من می خواستم تا او را ببینید، گفتن چند کلمه، او را در آغوش گرفتن را، عذر خواهی برای یک اشتباه که او مرتکب شده بود ... دست دادن، هر چیزی را که می تواند به دوستی ما در زمان خروج خود را مهر و موم.

تصویر من تو را دیدم وحشتناک بود و من بلافاصله درک چرا سعی می کنید برای من از دیدن او را متوقف.

Waldir دیگر شناخت هر چیزی، خودم نیستم. او در اطراف او نگاه کرد و اگر دیدن افراد دیگر، همه چیز دیگر ... در درون بافت جدید است که او با نزدیک شدن، من به معنای هیچ چیز نیست.

اتاق در سکوت، چشم مرطوب، قلب سخت، خودم رو آزار دادم و با زندگی است. من آرزو به آن بالا بردن سطح بهتر، که می تواند بیشتر و بهتر هدیه ای از زندگی لذت ببرید. او در نظر گرفته است که "خاموش" من او را کشته است.

من در اتاق انتظار نشسته و منتظر اطلاع رسانی. آن را در زمان بیش از 19 ساعت قبل از آن بود و بیش از او در نهایت می تواند ایستادن.

من به نام مدیریت صفحه اصلی پشتیبانی که از من خواست تا پس از (SIC) تشییع جنازه نگاه کنید.

من با مرگ هرگز برخورد خیلی نزدیک مقالات، اسناد، گواهینامه ها، کالبد شکافی است.

سل ارزنی (در سراسر بدن پخش)، به عنوان به من توضیح داد. این Waldir کشته شدند.

پس از سه روز، بدن خود را در یک تابوت مقوا از زندان آزاد شد، رنگ سیاه، شکننده زندگی خود، کسانی که بسیار ارزان است، و ما، راننده، و من Waldir نسبت به فورموسا ویلا، جایی که او سمت چپ خواهد بود. من به یاد داشته باشید نگاه در چهره اش بود، بی سر و صدا، زیرا من او را دیدم، قبل از بسته شدن تابوت ...

هیچ کس برای کمک به حمل تابوت مرا به قبر وجود دارد. راننده خودداری کرد. بعد از کلی التماس، من سه نفر بودند که با حضور در یکی دیگر از مراسم تشییع جنازه، کمک در تکمیل این من که سرویس تاریخ و زمان آخرین من بود Waldir.

من می توانم، نمی کند چرا که او تا به حال نه یک پنی، بوته گل در قبر، حتی نمی دانند که در آن است ...

کلودیو سوزا

بازگشت به خیابانها

من به خانه برگشتم به منظور حمایت و گریه می کرد. من تا به حال چپ بود ...

من قطعا احساس بود که به جای من وجود ندارد، آن را برای شخص من در جایی مثل آن نبود. جستجو صفحه اصلی پشتیبانی دیگر، و دوباره، نه من اقتباس شده است. من ترجیح خیابان، جایی که همه چیز سخت تر است، اما حداقل می تواند در این دوره از زندگی من را تعیین می. من برداشت تا قوطی، مقوا، بطری و ایجاد برخی از پول است. این یک جنگ بود. من به عنوان یک فروشنده خیابانی کار می کرد، به فروش حیوانات خانگی مجازی، نوشابه، هر چیز و همه چیز. اغلب نیاز به دفاع از حق من به کار کردن بر اساس از مشت و لگد، فقط برای تغییر ... من retraced زندگی من به آرامی ...

گاهی اوقات، پول به دست آورده ساخته شده است من یک انتخاب: خوردن و یا خواب؟

تصمیم گرفت تا در یک روز به خواب و غذا خوردن از سوی دیگر، اگر شانس بهتر بود. اما من سرمایه گذاری در حال رشد redoing من بدون هراس، اما با برخی از عدم اطمینان است.

ماه پس از خروج از صفحه اصلی پشتیبانی، من وارد CRTA به مراقبت از خودم و از پله ها پایین آمد 8 طبقه است. من را به بالای ساختمان رفت، چرا که من می خواستم از این فرصت برای پیدا کردن بیشترین تعداد ممکن از افرادی که می شناسید. رفتن را از طریق تمام اتاقها، فقط از کشف مجدد Mercia، بود که dozing، چشمان باز، افسرده، افسرده بود که من می ترسم. او همچنین با ورود ناگهانی از یک فرد مبهوت شدم و به توافق رسیدند.

نمی خواهم دیگر زندگی کنم

زیادی برای گفتن وجود ندارد. من به وضوح می دید که آن را به پایان بود، من در حال حاضر را آموخته بود و به شناسایی مرگ در حال انجام است. و او گفت: من این:

- کلودیو، من خسته شدم. آیا می خواهید به زندگی می کنند. من دیگر بیشتر از همه این را.

حتی بدون امید، او را CHID و گفت که او زندگی می کردند، که می جنگیدند، که نمی دهد در حال حاضر این است که او خیلی نزدیک بود (برای چه؟)، چه کسی به دنبال روز تنها یک بیشتر، او یک روز در یک زمان زندگی می کردند.

او به من گفت که او زندگی می کردند یک روز در یک زمان مدتها پیش، و پس از آن او زندگی می کردند یک ساعت در هر زمان، در حال حاضر شمارش دقیقه ...

من با او در آنجا ماند تا آنجا که من می توانم، اما مجبور به ترک. جمعه بود، و زندگی من به نام وجود دارد شارژ وظایف و تعهدات به من ...

وقتی که من گفتم: من می روم، او مرا در آغوش گرفت و از ایشان تشکر شده:

- کلیودویو از همه چیز متشکرم

ملایم روشن (...) ...

من مثل همین الان گریه گریه، و کلمه بود ... این آخرین باری که من او را در زندگی بر روی زمین بود. او در خانه درگذشت، همراه با خود را، که احساس فرم تا حدودی برطرف (...).

من خراش دادن شد با عنوان بهترین من می توانم، کار به عنوان ممکن بود، دانستن نزدیک تعصب و احساس تیغه های خود را تیز و بی رحمانه، موذی و خائنانه است.

استخدام؟ شانس نیست. هیچ کس از یک شخص است که یک بار در ماه وجود ندارد. من می گذرم.

من یک دختر (که یک روز بود) ازدواج کرده بودم که توسط من مورد احترام بود، که این ویروس را نداشت و تا آن روز آن را ندارد. هر بار که ما رابطه جنسی داریم، از کاندوم استفاده می کنیم. ما می دانیم که زندگی ما از فقدان لاتکس مهم تر است و ما به دنبال احترام به خودمان هستیم.

حقیقت، قرار داده امروز 03 / 14 / 2018 منزجر است من او را گرفت، پس از او چنین هیولایی ساخته شده بود.

غیر قابل توصیف

کسی که در زمان رنج زیادی از من، پس از شنیدن توضیح من گفت: خوردن کسی بود که گفت:

چه بیماری لعنتی است و یک روز او گفته بود، "من را منحرف می کند." جهنم لعنتی

برای زنده ماندن و سالم بودن، من به طور منظم از چند ساعت تا هر روز دستورات خود را به طور مرتب دنبال می کنم.

این یک نوار است کنترل سخت است، اما ضروری است.

من علاوه بر این، از تقویم، کامپیوتر و دوستان استفاده می کنم همسر مورد علاقه من (شیطان خاص) برای جلوگیری از اتلاف زمان.

من درمان هایی مانند کسی که اکسیژن را در یک زیردریایی غرق می کند اداره می کند (دیگر چنین نیست)

امروز من را نگه دارید من سایت اینترنتی (Www.soropositivo.org)، در حالی که انتظار برای درمان و یا چیز دیگری، هر آنچه در آن است، حتی یک حمایت است. من دارای اهداف، من می خواهم برای کمک به تغییر این وضعیت تبعیض، و اگر شما می توانید آن را به تنهایی نیست، حداقل من می توانم پایه برای یک زندگی مناسب و معقول برای افراد مبتلا به HIV فراهم است.

طرح های ناامید کننده، دیوانگی روانی

من جمع آوری مردم در اطراف من است. من نیست، اما ایده های من، از آن خواهد شد گسترش به آرامی و به طور مداوم، تا زمانی که یک موج غیرقابل کنترل است.

شاید من آن را نمی بینم اما مهم نیست. من هرگز آن را نگرفتم و از دست دادن و آماریلیس این گروه را تخریب کرد

مهم ترین چیز این است که مثل من، مردم دیگر داستان مثل من و زنده هستند. من معجزه نیست، من یک استثنا نیست.

زندگی است که همیشه ممکن است، حتی با HIV است.

لازم است که مردم از آن آگاه می شوند.

ما زنده هستیم و می خواهیم زنده بمانیم.

ما سرپرست خانوار، نان آور خانواده، مسئول سرنوشت ما.

ما تعهدات همان همه افراد دیگر است. این کاملا سازگار است که ما باید از فرصت های مساوی. این منصفانه نیست که ما از زندگی، فقط با بیمار و در خرید و فروش به صورت دوره ای حذف شده است.

ما از احترام به عنوان انسان ما ارزشمند هستند.

ما ارزش عشق که هر کس دیگری.

و مهمتر از همه، ما ارزش زندگی است.

Solidarize من نیست. همدردی با جهان است که متعلق به شماست.

کلودیو SS - مدیر سایت، سال 36 - A مثبت از 30anos - پیرکیکبا / SP

متن در کتاب منتشر شده داستان شجاعت، مدرس ها Editora است، که یک مجموعه با توصیفات 14 از افراد مبتلا به HIV یا ایدز زندگی می کنند. هر متن توسط یک فرد رسانه ها، افکار ساز بررسی و اظهار نظر که متون من خبرنگار مارکوس یوچا بود
ایمیل: soropositivowebsite@gmail.com

پیش بینی از نوروپاتی محیطی مرتبط با HIV در دوران مدرن

توضیح

مارکوس اوچوااولین چیزی که بعد از خواندن متن کلودیو به من رسید، این بود که آن را به سه فرزندم بخوانم.

نه به عنوان یک هشدار "مراقب باشید از ایدز! "آگاهی از خطر این بیماری می تواند برای آنها، که بعد از همه بچه ها هستند، اهمیت پیدا کند، اما هنوز هم مهم است.

با این حال، من فکر می کنم آنچه که کلودیو انجام داد، درباره چیزهایی است که ما را بسیار بیشتر از ایدز لمس می کند.

با استفاده از کلمات او، ما "یک قاضی بی رحمانه، یک متهمین محکم، یک مدافع ضعیف ..." از سوی دیگر، به ندرت از خودمان.

شور و شوق فراوان در حمله، کمال اشتیاق در دفاع از ...

و در تپه یک دیوار اخلاقی است.

این موضوع تا حدی مورد پرسش قرار می گیرد:

میخواهید کمک کنید؟

آیا شما؟

هرچند، اگر بخواهید، هر دوی شما می توانید در جهان تفاوت ایجاد کنید.

پس از خواندن آنچه کلودیو نوشت، نیمه خجالت زده، نیمی هیجان زده، فکر کردم،

من آن را می خواهم

روزنامه نگار مارکوس اوچوا - من، کلودیو سوازا، هرگز نمیتوانم اوچوا را پیدا کنم. Uchoia، اگر شما این را مشاهده کنید، من را در ZAP خود اضافه کنید

شیطان

PS. شخص را به من به عنوان همسر محبوب من اشاره شد، نام آن قبل از grafei نیست و grafarei در حال حاضر، آن را یک نوع شیطان خاص است که من تا به حال، که بالاترین نقطه از گفت، رسیده "که doencinha گه این کار شما باید" بود .

من می دانم که بعد از انتشار کتاب هر کسی نگاه اجمالی با آن حال، از آنجا که من تا به حال نام او در کتاب قرار داده نشده بعد از مدتی، دیگر حمایت از خلق و خوی بد از او، صبح برهنه (غرور از ظواهر، همه چیز غرور است)، و شنبه من بیدار شد و او را دیدم تماس، نشسته در جدول، ساخت صبحانه خود را، او روز خوبی آرزو دو بار و او به من پاسخ شرح زیر است:

"چگونه می تواند من یک روز خوب اگر اولین کسی من می بینم شما است؟"

سنجاب و فندق

من این فرصت را به عنوان سنجاب فندق را برداشت:

نگران نباشید پس از آن چرا که در بیش از یک هفته من در حال حاضر در سمت چپ این خانه ...

و، از بین برود؟ نمی خواهد صبر کنید و یا کریسمس.

من گفتم که من و doencinha من نمی تونستم تحمل تر صورتش را ببینم براساس اقدام متقابل که در آن ضروری ترین بود برای خنثیسازی زن و شوهر و یک هفته بعد پس از آن بود، من در حال حاضر تاسیس شد، شر و nastily در سائو پائولو ... بقیه زندگی است که اجرا می شود و شما فقط می دانید زمانی که کتاب من را ترک کنید، خاطرات یک مرد از شب.

در اینجا من چیزی برای اضافه کردن پیدا شده است. یک آهنگ به نام ملکه بالهای خود را. این اولین تلاش من به ترجمه چیزی و به دنبال او بود در حال حاضر، در اینجا در 2016، به نظر می رسد که من ترجمه شده است، بدون اینکه متوجه آن، نبوت خود من ...

[analytics-stats metrics = "ga: users" permission_view = "administrator"]

اطلاعات بیشتر درباره من؟ چهار شب

اگر شما می توانید، پشتیبانی کنید

ما پروژه های زیادی داریم، اما منابع نداریم.

از سوی دیگر، ما هزینه های عملیاتی ما را داریم، که کم نیستند.

اگر شما این کار را دوست دارید، می توانید به آن کمک کنید و آن را بخواهید، ما در واکنش ما همکاری می کنیم

با آنچه که می خواهید، ما را حمایت کنید.
این دکمه منجر به حرکت مالی نمی شود. اما، بله، تا زمانی که صفحه vakinha

در هیچ مصاحبه ای دیگر با من رفتار شده است و هرگز در مصاحبه ای که هیچ اتفاقی رخ نداده است، به استثنای Adtrid و Erotika MTV

بله، این عکس من است! برادر یا خواهر من از من خواست برای قرار دادن این تصویر متر پروفایل من! .... من در اینجا شرحی از من که یک فرد به عنوان "هتاک" طبقه بندی شده است. این، در واقع، حسن تعبیر به مرتب کردن آنچه در اینجا بود. من می دانم این است که یک "NGO"، که اشغال یک ساختمان داستان 10 با من همکاری می کند، و من سیاهههای مربوط از زمان مشارکت که خون آشام دیگر چرا که برای هر یک از افراد 150 که از سایت خودم بود، با کلیک کردن بر روی آنها، به طور متوسط، یک نفر وارد شد. وقتی وارد شدم و وارد شدم

پرسش و پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

*

این سایت از Akismet برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بدانید چگونه اطلاعات بازخورد شما پردازش می شود.

آخرین از:

ما از کوکی ها استفاده می کنیم تا بهترین تجربه آنلاین را به شما بدهیم. با قبول استفاده از کوکی ها مطابق با سیاست کوکی ما.

پایان خط در اینجا یکی دیگر از گزینه Start را امتحان کنید بازگشت به بالا - کلیک کنید
%d وبلاگ نویسان مثل این: